Ядовитые коллеги

«Люди могут вдохновлять вас, а могут истощать. Будьте мудрыми, осознавайте, с кем имеете дело»

Ханс Фроди Хансен (Hans Frodi Hansen)
профессиональный футболист

Как опознать токсические отношения на работе и справиться с вредоносными сослуживцами

Не так давно организационные психологи начали применять термин «токсичный» не только к ядовитым веществам, но и к людям. Конечно, малоприятные личности, которые не делают нашу жизнь на рабочем месте более радостной, знакомы многим, но иногда мы даже не осознаем, насколько некоторые из них могут отравлять психологическую атмосферу офиса, часто делая пребывание на работе невыносимым. Исследования, проведенные Департаментом биологической и клинической психологии Университета Фридриха Шиллера в Германии, свидетельствуют, что токсические люди — это стрессогенный фактор, воздействие которого ухудшает наше психологическое и физическое здоровье и снижает продуктивность труда.

Признаки токсического человека

  • У них постоянно что-то случается. Постоянно. Как только одна проблема решается, сразу же возникает другая. О своих трудностях они считают нужным информировать окружающих, ожидая участия и сочувствия с их стороны. Но как только вы попытаетесь дать им совет, они обязательно найдут причину, по которой он не сработает, что типично для людей с психологией жертвы.
  • Они очень много говорят. Причем зачастую это монолог, который прервать невозможно. Им сложно фокусироваться на том, что не касается их лично, поэтому беседа крутится исключительно вокруг их мыслей, чувств и дел. Если они и слушают, то поверхностно, механически кивая, оставаясь безучастными к словам собеседника.
  • «Они никогда не ошибаются». Гораздо проще согласиться со всем, что говорит этот человек, особенно когда он увлечен темой своего рассказа. Спорить или аргументировано возражать не имеет смысла. Себе, как говориться, дороже.
  • Они, как говорил Скотт Фицджеральд «склонны преувеличивать отношение к себе других – почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий».
  • Если им удалось установить с вами позитивные отношения, пусть это произошло несколько минут назад, они сразу же занесут вас в категорию лучших друзей, сделав вас заложником «добросердечных» отношений. При этом для них важно демонстрировать окружающим свидетельства тесных «дружеских связей» – совместные фотографии, разговоры в присутствии коллег на темы, которые известны только вам двоим. Если же вы попытаетесь «откреститься» от навязчивой дружбы – берегитесь, вы попали в список врагов.
  • Они воображают, что их жизнь может быть образцом для подражания, и имеют свойство осуждать действия, других, исходя из собственного опыта. Например, если токсичному не удалось завоевать сложного клиента, то и вам не удастся – напрасная трата времени. Если фильм, который он посмотрел, ему не понравился, то и вам не стоит на него ходить.
  • Они часто лгут. Ложь для них вообще не проблема, а поскольку они получают от нее определенные выгоды, то им легко ее оправдать. Так, например, токсические люди ставят свое счастье выше счастья других людей, и если ложь может помочь им достичь превосходства над другими, они будут врать, не испытывая никаких угрызений совести.
  • Им недостает такта и учтивости. Категоричные заявления, брутальная прямолинейность, сарказм свидетельствуют об отсутствии эмпатии к другим людям и стремлении к превосходству. Часто они хвастаются своей честностью и умением резать в глаза правду-матку и поэтому не видят, как подобное поведение может психологически травмировать других людей. Если же они получают такую «правду» в свой адрес, то тут же становятся в оборонительную позицию.
  • Они манипулируют людьми, заставляя других действовать в русле собственных интересов. Вы даже не заметите, что «сели на крючок» манипулятора, потому что он уже успел распознать ваши слабые места и нажать на болевые точки. Но если еще не слишком поздно и вы все же почувствуете, что начинаете делать что-то вопреки собственному желанию и убеждениям, будьте уверены — вы попали под воздействие токсического человека.
  • Они завистливы и любят посплетничать, причем исключительно для того, чтобы преподнести других в отрицательном свете и на этом фоне самоутвердиться, повысить свою самооценку, которая у токсичных бывает, как правило, низкой. У них редко находятся для других людей добрые слова, и практически отсутствует способность признавать чужие достижения.

Конечно, одного и даже двух признаков недостаточно, чтобы навесить на кого-то ярлык «токсического человека». В мире полно людей, которые в целом позитивны, добры, более-менее адекватно реагируют на происходящее — но даже у них бывают временные «сбои», и они ведут себя не лучшим образом в такие моменты. Это ещё не делает их токсическими. С другой стороны, в мире также полно людей, которые не очень-то позитивны, склонны к обману, агрессивны и т.п. — и это тоже не делает их токсическими. Нужно рассматривать большинство признаков в комплексе и анализировать собственные ощущения.  Вы «попали» в токсические отношения, если у вас проявляются следующие чувства или поведение:

  • чрезмерное желание услужить, уступить, понравиться токсичному человеку;
  • беспомощность, бессилие что-то изменить во взаимоотношениях с ним;
  • настороженность в общении с этим человеком, ощущение, что вам чего-то не договаривают;
  • энергетическое истощение после общения; иногда стоит токсическому персонажу только зайти в комнату, как все присутствующие чувствуют напряжение и падение уровня энергии;
  • чувство, что с вами общаются снисходительно, высокомерно, покровительственно;
  • нежелание идти на контакт с этим человеком, вы замыкаетесь в себе;
  • чувство стыда или вины в отношении себя (как будто вы делаете что-то не то);
  • вы ловите себя на том, что вы постоянно что-то исправляете, переделываете для этого человека, проявляете заботу, спасаете его — но это никогда не заканчивается и всё время начинается заново;
  • когда вы общаетесь, у вас может быть ощущение, что вы постоянно ходите по минному полю;
  • вы забываете о себе, о своих интересах, ценностях и желаниях, ставя в приоритет интересы и ценности токсического человека;
  • вы чувствуете, что вас пытаются контролировать, или обнаруживаете, что сами пытаетесь чрезмерно контролировать других людей;
  • после того, как общение закончилось, вы долго не можете выбросить токсичного человека из головы, думаете о нем, его поведении, воспроизводите детали разговора. Причем этот фильм, который вы прокручиваете раз за разом, как правило, сопровождается неприятными чувствами.

Трэвис Брэдберри (Travis Bradberry), американский организационный психолог, литератор и президент компании TalentSmart, в своей статье «Как успешные люди справляются с «токсичными людьми» (How Successful People Handle Toxic People), размещенной на сайте Forbes, пишет о том, что стресс, испытываемый нами при взаимодействии с токсичными людьми, может и не коснуться нас, если мы научимся ограждать себя от губительного влияния ядовитых коллег. Во всяком случае, 90 процентов «топ- перформеров» — тех, кто достигает в профессиональной деятельности самых высоких результатов, этими навыками уже владеют, о чем свидетельствует исследование, которое проводила компания Брэдберри в группе, включавшей более миллиона человек. «Лучшие работники имеют тщательно проработанные стратегии, которые позволяют им держать «токсичных людей» на расстоянии», — пишет Брэдберри и приводит 12 наиболее эффективных. Вот некоторые из них:

Установите ограничения общения (особенно с жалобщиками)

«Токсичные люди имеют свойство погрязнуть в своей проблеме и не искать ее решения. Вовлекая эмоционально других в свою ситуацию, они как будто набираются сил. В то же время слушателю часто бывает неловко прерывать собеседника из-за страха показаться черствым или невежественным, однако, существует тонкая грань между тем, чтобы просто с сочувствием выслушать жалобщика или позволить ему засосать вас в свою негативную эмоциональную воронку, — пишет Брэдберри. — Вы можете избежать этого, только установив определенные ограничения в общении, перестав, например, слушать бесконечное нытье и не поддаваясь чувству жалости, спросив, как коллега все же собирается решать свою проблему. Он либо замолчит, либо направит беседу в более продуктивное русло».

Дистанцируйтесь физически и эмоционально

«Токсические люди могут сводить других с ума своей иррациональностью, причем совершенно бесполезно пытаться понять причины их поведения – зачастую его невозможно объяснить с точки зрения здравого смысла. Но некоторые из нас все же реагируют на токсичных эмоционально, позволяя им затянуть себя в их лишенные логики поступки», — пишет Брэдберри. Чтобы избежать подобных ситуаций, автор советует дистанцироваться эмоционально и реагировать на неуравновешенного коллегу так, как будто он является для вас объектом научного наблюдения. Попробуйте как-то по-другому организовать ваше рабочее пространство, чтобы не пересекаться лишний раз взглядами.

 Осознавайте собственные эмоции

Способность держать эмоциональную дистанцию требует умения осознавать свои собственные эмоции. Если человек не умеет прислушиваться к своим чувствам, ему легко пойти за чувствами другого человека, потеряв при этом контроль над ситуацией. Чтобы этого не происходило, надо взять паузу и перегруппироваться. А сделать это можно, как считает Брэдберри, отвечая на эмоциональные всплески собеседника просто кивая, улыбаясь или делая и то и другое одновременно.

 Установите границы

Живя под одной крышей или работая с кем-то в офисе, мы часто не задумываемся о том, что отношения нужно выстраивать, а не пускать на самотек. В случае со сложными людьми выстраивание отношений, что является синонимом установления границ – очень важный навык, который «даст вам возможность мыслить рационально о том, в каких ситуациях необходимо смириться с присутствием токсичных людей, а в каких нет, — утверждает Брэдберри. — Например, если вы работаете в одной проектной команде со сложным для вас человеком, то это не означает, что вы должны с ним контактировать в том же объеме, что и с другими членами команды. Вы можете установить границы, четко дав ему понять где, когда и в течение какого времени вы будете общаться для выполнения совместной работы. Проявляйте инициативу в этом вопрос и будьте готовы защищать установленные границы, потому что ваш непростой коллега время от времени будет пытаться их нарушить».

Не позволяйте влиять на вашу самооценку

Если чувство удовлетворенности собой зависит от мнения других людей, трудно быть хозяином своего счастья. Люди с развитым эмоциональным интеллектом радуются тому, что хорошо сделали. Их трудно расстроить ехидным замечанием или критикой, а ведь токсичные любят подпортить настроение. И, хотя, сложно совершенно не обращать внимания на то, что о тебе думают, чужое мнение все же стоит подвергать сомнению. Независимо от того, что о вас говорят, вы настолько хороши или плохи, насколько таковыми себя сами считаете, ведь наша самооценка зависит только от нас самих и исходит изнутри.

Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах

То, на чем вы фокусируете ваше внимание, определяет ваше эмоциональное состояние. Если вы сосредотачиваетесь на проблеме, с которой столкнулись, у вас возникает ощущение собственной беспомощности, и вы попадаете под воздействие отрицательных эмоций, провоцирующих стресс. Когда вы направляете свое внимание на действия, которые можно предпринять, чтобы улучшить положение вещей, у вас создается ощущение собственной состоятельности, возникают положительные эмоции и уровень стресса снижается. Взаимодействие с токсическими людьми может быть проблемой, и если вы будете фокусироваться на ней, вас неизбежно накроют негативные эмоции. «Думайте не о том, какой человек, с которым вы общаетесь, как он сложен, а о том, что можно сделать, чтобы совместное общение дало необходимый результат. Такая стратегия даст ощущение контроля над ситуацией и оградит вас от негативных переживаний», —советует Брэдберри.

Выкидывайте из головы

Если речь идет о коллегах, с которыми невозможно распрощаться, или о боссе, с которым невозможно поговорить по душам, но их приходится терпеть каждый день, то вам придется как можно быстрее научиться не давать этим людям место в вашей голове. Вы не можете контролировать их поведение, но вы можете контролировать, что и кто занимает ваши мысли. Как только вы опять поймали себя на мысли, что думаете о токсическом коллеге, прокручиваете в голове, как он вас обидел или задел — сразу прекращайте этот поток мыслей. Займитесь чем-нибудь отвлекающим, например, творчеством – фотографией, живописью или танцами.

Отпустите

Если, несмотря на все ваши попытки что-то сделать, токсический человек не меняется (а он имеет на это право) и отношения причиняют вам слишком много боли и неприятностей — искренне пожелайте этому человеку любви и добра, выбросьте его из своего сердца и идите дальше вперёд по своей жизни. После прекращения отношений вам может быть тяжело, но всегда помните, что тем самым вы освободили в вашей жизни место для новых, возможно, более приятных и полезных для вас людей.

Используйте круг поддержки

Очень заманчиво, но совершенно неэффективно, как считает Брэдберри, пытаться справиться с «токсичными» в одиночку. Иногда это просто невозможно. А помочь нам могут люди – на работе или за пределами офиса, близкие нам, те, кто за нас переживает и кому мы не безразличны. Заручитесь их поддержкой. Иногда простой рассказ о сложившейся ситуации помогает лучше понять ее и найти правильный выход. В большинстве случаев другие люди видят ситуацию лучше нас, поскольку не вовлечены в нее эмоционально.

Психологи утверждают, что увеличение стресса на рабочем месте, экономические кризисы, социальные потрясения, войны приводят к росту процента токсических людей среди населения. В таких обстоятельствах психика человека часто не выдерживает и дает сбой, обнажая так называемые темные стороны личности. В соседней России, например, голландский аналитик и экономист Манфред Кетс де Врис, изучающий феномен токсичности по специальной методике, производил «замеры» этой самой  токсичности в российской корпоративной среде и установил, что доля токсичного поражения среднего и высшего менеджмента в стране колеблется между 70 и 75 процентами. В Украине такие замеры не проводились. Но можно предположить, что цифры если и будут отличаться, то незначительно. Так что предложенные Брэдберри стратегии могут быть полезны многим в целях сохранения психологического здоровья и достижения профессиональных успехов.